Aus dem Unterholz der Dummheit – Kapitel 1

Liebe Leserinnen und Leser,

vorneweg:
„Wer Einkaufen zu weit geschrittener Stunde als Akt mild-
tätigen Handelns unter suchenden Mitmenschen versteht, ist
vielleicht schief gewickelt, vielleicht aber auch nicht.“

Warum?

Die einleuchtende Erwiderung:
Wer mit seinem Einkaufswagen einfach nicht mehr zurück kann – aber unbedingt muss – und das auf einer schiefen Rollbahn, auf einer treppenlosen Rolltreppe zwischen zwei Etagen, zwischengeschossig, in einem monströsen Kaufladen für Erwachsene, in allergrößter Not, etwa auf halber Strecke, der hat für Mildtätigkeit in diesen Sekunden wenig übrig.

Alles klar? Nein?

Na, dann lesen Sie mal los!

Für diesen ersten Reisebericht aus dem Unterholz der Dummheit empfiehlt sich alles, was man für einen schnörkellosen Einkauf so braucht:
• eine gut leserliche Einkaufsliste,
• einen funktionstüchtigen Denk- und Handlungsapparat,
• etwas Supermarkt-Orientierungssinn,
• eine Intuition – wenigstens der dritten Art und
• ausreichend Bargeld oder wahlweise Einsicht für das Kassenfinale.

Es folgt nun aus einer Zeit, die schon so nah am heute ist, dass man sie für die Gegenwart halten könnte:

Kapitel 1 der Reiseberichte aus dem Unterholz der Dummheit

Der Kopf, der Kofferraum, die Schnauze! Voll. Randvoll. Einen Tag wie diesen vergisst man lieber schnell. Der ganze Tag ein Defilee aufgeblähter Nutzlosigkeiten. Eine Tagung. Eine Ansammlung trügerischen Wissens: Je mehr man davon in sich stopft, desto leerer fühlt man sich.

„Magie?“

Keineswegs! Das Zauberwort heißt „Wissensvorsprung“. Ich kenne kein anderes Wort (außer vielleicht „Stauauflösung“ oder „Kreißsaal“), das positiver besetzt wäre.

„Wissensvorsprung…“

Jeder will ihn. Jeder träumt von ihm: „Ich weiß etwas, was Du nicht weißt.“ Früher war es ein Kinderspiel: „Ich sehe was, was Du nicht siehst.“ Heute ist es ein Spiel ohne Ziel. Ohne Wert. Ohne Nährstoffe. Ohne Volumen. Keine Vitamine. Man kann an Wissensvorsprung sterben. Verhungern. Aber es ist immer gut, ihn zu haben, denn „Wissen sei Macht.“

„Vorsprung vor was? Zehn Stunden am Stück bin ich nun gesessen und ich bin leerer als ein geschälter Luftballon. Von Vorsprung keine Spur! Und was die Macht angeht… Zehn Stunden habe ich nun gelauscht und alles, was ich noch spüre, ist die Ohnmacht, die in mich kriecht!“

Nach einer blutdrucksteigernden Beinah-Karambolage mit einem freundlichen Erdbewohner, den am besten der nächste Mülltransporter schlucken sollte, stehe ich mit meinem Fahrzeug in einer Parklücke auf einem mir gut bekannten Parkplatz. Vor einem mir gut bekannten Supermarkt.

45 Minuten zähfließender Verkehr haben mir den Rest gegeben. Notstandsreserve. Meine innere Tankanzeige leuchtet dunkelrot.

„Konzentrier Dich!“

Es ist 20 Minuten vor Ladenschluss.

„Für mich ist es ungefähr sechs vor zwölf!“

Ich suche nach einer Ein-Euro-Münze für den Einkaufswagen, die ich nicht finde, fluche kurz in mich hinein, schnappe mir dann einen Fünfer-Schein zum Wechseln, steige aus dem Wagen und schließe ordentlich ab. Ab durch den Windfang geschützten Eingang des Supermarktes geht es zu einer der geöffneten Kassen im endlosen Innenraum dieser Kauf-Kathedrale (gerne auch Kauf-Moschee – ist ja gerade ein heißes Thema). Ich warte unchristliche oder auch unislamische (wenn es beliebt!), in jedem Fall aber unselige Minuten bis ich mein Mini-Scheinchen in noch kleineres Hartgeld verwandeln kann, bedanke mich bei der osteuropäisch dreinschauenden Nicht-Schönheit (und hier liegt ausdrücklich nichts im Auge des Betrachters), renne den endlosen Flur zu den hübsch aufgereihten Einkaufswagen zurück, fühle meine Körpertemperatur jetzt schon bei 37,4 Grad Celsius (leicht erhöht!) und stecke die kleine Münze in einen dafür vorgesehenen Horizontalschlitz.

„Gut!“

Ich ziehe an dem Wagenbügel. Die Kette zwischen den zwei Wagen spannt sich. Nichts. Ich ziehe etwas fester. Nichts rührt sich. Mein Einkaufswagen mag die in ihm steckende Kette nicht ausspucken. Ich ziehe noch fester. Die Metallverbindung springt nicht aus ihrer Verankerung. Ich schaue mich verstohlen um und reiße kurz ruckartig an. Nichts.

Ich: „Kackding!“
Ich: „Was soll’s?“
Ich: „Junge, wir haben Druck!“
Ich: „Meinst du!“
Ich: „Du nicht?“
Ich: „Nimm doch einfach den Euro und gehe in die Wagenreihe nebenan.“

Ich befummle den Horizontalschlitz meines Wagens. Der Euro ist noch da. Gut, dass der Mensch den Pinzettengriff beherrscht. Nagel des Daumens und Nagel des Zeigefingers haken sich in den Münzrändern ein. Ich ziehe. Nichts. Das Ding steckt fest. Ich lege meine Rechte auf den Bügel des Wagens und ziehe fester. Nichts. Zementiert.

„Wenn ich noch fester ziehe, breche ich mir die Nägel ab.“

Ich: „Na warte!
Ich: „Mach jetzt keine Dummheiten!“
Ich: „Ich nehme diesen verdammten Wagen!“

Um Schwung zu holen, drücke ich die Wagenkolonne mit meinem Körpergewicht nach vorn. Mit einem Schritt rückwärts und der beherzten Wucht bayrischer Bulligkeit reiße ich an allen Wagen in der Reihe, als wäre der ganze Wagenpark mein Eigentum. Meine Körpertemperatur ist bei 37,9 Grad. Es scheppert, kracht und knirscht. Nichts.  Alles, was ich ernte, sind die musternden Blicke einer Frau, die gerade ihren Einkaufswagen zurückbringt. In der Reihe neben mir. Geräuscharm.

„Das macht die mit Absicht!“

Sie ist um die dreißig, greller Müsli-Aufzug: Bunte Flatterhose, Strickpulli, mittelfilziges Henna-Haar. Sie führt behutsam den Kettenstöpsel in den Verschluss ein und zupft gekonnt ihren Euro aus dem Schlitz.

„Eine Posse, um mich zu ärgern!“

Sie (lächelt, ein bisschen jovial): „Das passiert hin und wieder. Nehmen Sie lieber einen anderen.“

Ich (angefressen, ich spüre, wie mir eine Schweißperle durch die rechte Augenbraue sickert): „Der Euro steckt aber schon drin!“

Sie (zuckt unmerklich mit den Schultern, lächelt weiter): „Sie sehen gestresst aus.“

Ich (hä?): „Wie bitte?“

Sie (völlig gelöst): „Angespannt. Gehetzt. Fahrig.“

Kurze Pause.

„Oh, wenn diese Frau wüsste, was ich gerade alles auf den Lippen habe.“

Ich (neige den Kopf, langsam): „Auch rastlos?“

Sie (freudig): „Ja!“

Ich (ernst): „Etwas überanstrengt auch?“

Sie (nickt, als hätte ihr jemand neue Batterien eingesetzt): „Genau!“

Ich (stelle den Kopf wieder gerade): „Ein bisschen – wie sagt man – uncool vielleicht?“

Ich betone das Wort „uncool“ mit größtmöglicher Beiläufigkeit.

Sie (ihre Augen glänzen): „Absolut!“

„Das ist stark!“

Pause.

Ich (strecke das Kinn etwas nach vorn, leise): „Wollen Sie mir nicht Ihre Visitenkarte geben?“

In ihren glänzenden Augen erkenne ich zumindest Ansätze einer Frage.

„Der Punkt geht an mich!“

Sie (lächelt nur noch schwach, irritiert): „Wie bitte?“

Ich (lächle, beuge mich zu ihr, noch leiser): „Na, Name. Adresse. Telefonnummer.“

Pause.

Sie (lächelt nicht mehr): „Sie wollen mich auf den Arm nehmen?“

Ich (mein Kopf ist nur Zentimeter von ihrem entfernt): „Wer hat denn angefangen?“

Pause.

In ihren Gesichtszügen formt sich eine Antwort. Der kleine Witz unter Freunden lässt eine Pointe aufscheinen.

Sie (hellt sich auf, deutet mit einer Hand auf ihre Wagenreihe): „Nehmen Sie lieber einen anderen!“

Ich: „Und was mach ich mit dem Euro?“

Sie (lacht, im Weggehen): „Sie sehen nicht so aus, als wären Sie darauf angewiesen!“

„Der Punkt geht an sie!“

Ich (mehr zu mir selbst): „Einen Versuch mach ich noch!“

Nach zehn Sekunden Schampause, um die Supermarktpsychologin nicht zurückzulocken, hole ich tief Luft. Ein kurzes, konzentriertes Anreißen. Nicht pure Kraft, mehr Beschleunigung diesmal. Zwei gewaltsame Trennungen. Der vierte Wagen vor mir und mein Wagen springen heraus.

„Super!“

Ich: „Das ist Sachbeschädigung, mein Freund!“
Ich: „Halt die Klappe!“
Ich: „Das hast du klasse gemacht.“
Ich: „Sei bloß ruhig!“

Meine Miene rutscht in die Beteiligungslosigkeit. Dabei wende ich mich unauffällig nach allen Seiten.

„Sieht mir sonst noch jemand zu?“

Zwei feixende Jugendliche auf der anderen Seite des Eingangs genießen rauchend mein Spektakel. Ich ziehe meinen Wagen ganz heraus und inspiziere den Schaden vier Wagen vor mir. Im Halbdunkel kann ich nichts erkennen. Für mich ist es jetzt schon fünf vor zwölf. Körpertemperatur 38,1 Grad. Schnell die kaputte Kolonne wieder zusammengeschoben und zurück zu meinem Auto. Mein Einkaufswagen zieht leicht nach links. Leergut fassen. Pfandflaschen. Eine Wagenladung voll. Ich sehe aus wie ein Supermarktstreicher. Auf dem Rückweg in den Supermarkt gehe ich in mich:
• Einkaufskorb (auf dem Leergut!),
• Börse (im Einkaufskorb!),
• Leergut (unter dem Einkaufskorb!),
• Einkaufsliste (?).

„Ich bin der größte Idiot unter Gottes Mond.“

Noch im Auto. Ohne Liste kein Einkauf. Ich drehe mich um und rede mir gut zu.

Ich: „Paul, du musst dich jetzt beruhigen!“
Ich: „Weißt du, wie spät es ist?“
Ich: „Ja, aber wenn du jetzt deine Energie verpulverst, wirst du dir den Abend verderben!“
Ich: „Ja, aber! Ja, aber! Immer: ja, aber! Fällt dir nichts Besseres ein?“
Ich: „Je mehr du dich hineinsteigerst, desto größer wird unser Unglück!“
Ich: „Es ist doch auch zum Verrücktwerden!“
Ich: „Na und?“
Ich: „Man wird sich doch wohl aufregen dürfen!“
Ich: „Aber das bringt doch nichts!“

Kurzmeditation. Ich atme tief. Gleichmäßig. Die Körpertemperatur sinkt. Mit Liste, Korb, Börse und Leergut stehe ich zwei Minuten später etwas entspannter an drei besetzten Leergutannahmeautomaten.

„War ja klar!“

Je ein Einkaufswagen.

„Wo stelle ich mich an?“

Ein kurzer Kennerblick in die anderen Wagen verrät mir, dass der mittlere Kunde gleich seinen Bon ziehen wird. Kurz geschnittenes Haar, Ende dreißig, Anzug. Seine Schuhe glänzen. Gesamterscheinung: passabel, artig, Bankangestellter.

„Ob er auch einen so bescheidenen Tag hatte wie ich?“

Die mittlere Reihe ist gesetzt. Meine Körpertemperatur regelt sich weiter nach unten. Seine letzte Flasche gleitet in den Automatenschlund.

„Jetzt komme ich!“

…war das letzte, was ich denken konnte, als sich eine als Frau verkleidete Abrissbirne unsanft an mir vorbeidrängelt. Um die 40, Leggins, strähniges, verklebtes Haar. Wer braucht schon Shampoo oder einen Kamm? Ihre Daunenjacke ist verwaschen, als wäre sie schon 300 Mal durch die Maschine gegangen.

„Die Mutter der Totenblässe.“

An den Ärmeln der Scheußlichkeit hängen Plastiktüten. Ich sehe unzählige Drehverschlüsse herausragen. Ihre Gesamterscheinung: ungepflegt, übergewichtig, abgehalftert. Messi-Luder!

„Na, der werde ich jetzt die Meinung geigen.“

Als ich Luft hole, dreht sich der Bankangestellte vor mir um. Er grinst.

Er: „Das passt ja perfekt! Ich bin gerade fertig!“

Sie gibt ihm einen Klaps.

Sie: „Ich hab’s dir doch gesagt, dass ich es schaffe!“

„Ich fasse es nicht! Seine Mutter kann es nicht sein. Zu jung! Seine Tochter ist es nicht. Zu alt! Seine Frau darf es nicht sein. Unmöglich! So blind kann Liebe nicht machen. Und was hat sie überhaupt geschafft? Alle PET-Flaschen im Umkreis von 3 Kilometern aufgesammelt?“

Pause.

„Ich tippe auf seine Schwester.“

Die geholte Luft entweicht wortlos aus mir. In der linken und rechten Schlange haben sich weitere Kunden angestellt. Hinter mir steht niemand. Einen Schlangenwechsel kann ich vergessen. Für mich wird es langsam vier vor zwölf. Körpertemperatur wieder steigend.

Ich: „Paul, bleib ruhig!“
Ich: „Ich platze gleich!“
Ich: „Du kannst es nicht ändern!“
Ich: „Frechheit!“
Ich: „Und jetzt? Was willst du machen?“
Ich: „Ich stopfe die beiden in den Automaten da vorn. Gleichzeitig!“
Ich: „Du bist ja stark!“
Ich: „Glaubst du nicht?“
Ich: „Schau, die letzte Flasche!“

Das ungleiche Paar faltet die Tüten. Einträchtig. Als sie mich passieren, greift er ihr an den Hintern.

„Die Theorie mit der Schwester ist Scheiße. Jetzt komme ich.“

Bei der Anzahl meiner Flaschen wird mir klar, warum sich niemand hinter mich gestellt hat. Ich werfe ein. Tausend Gedanken meines nutzlosen Tagungs-Tages begleiten mich. Immer schön den Flaschenboden voraus. Mechanisch. Flasche um Flasche. Das müssen um die 60 Stück sein. Als die letzte Flasche vor meinen Augen verschwindet, bin ich allein. Der Raum hat sich geleert. Drei vor zwölf.

„Jetzt aber hurtig.“

Ich mache mit meinem Wagen auf dem Absatz kehrt und wir fahren schneller als die Supermarkt-Polizei erlaubt durch die zahllosen Gänge. Da, das Wasser! 18 Flaschen sind schnell gefasst und unten im Wagen verstaut. Da, die Zahnpasta! Ein Blick auf die Liste.

„Was heißt das? Nat…? Natriumlauge? Natr…? Natn…? Naturjogurt! Wer sagt’s denn!“

Im Kühlregal.

„Fle…? Fleck…? Fleckenentferner! Das soll einer lesen können.“

Beim Waschmittel.

„Rekordzeit.“

Kurz vor zwei vor zwölf. Jetzt ab in den 2. Stock, die Trauben holen. 500 Gramm. Auf dem Rollsteig rasten die Laufrollen meines Einkaufswagens in den Rillen des Rollbandes ein. So muss es sein. Ich kann das gute Stück loslassen. Die Fahrt beginnt. Während wir so dahingleiten, geht mir das ungleiche Paar vor den Automaten durch den Kopf.

Ich: „Welchen Gefallen hat er nur an ihr gefunden?
Ich: „Wer?“
Ich: „Der Bankangestellte natürlich!“
Ich: „An wem?“
Ich: „An dieser ballonförmigen Flaschentransporteuse, Mann!“
Ich: „Was kratzt’s dich?“
Ich: „Ich mein ja nur!“
Ich: „Gibt es nichts Wichtigeres?

Pause!

Ich: „Hast du nicht etwas vergessen?“

Der Flaschenrückgabe erprobte Leser hat es schon bemerkt…

Ich: „Paul?“
Ich: „Was?“
Ich: „Wo ist dein Bon?“

Blutsturz! Mein Puls macht einen Satz. Der Hemdkragen umgreift formschlüssig meinen Hals. Die Körpertemperatur springt schlagartig auf 40,2 Grad. Meine Gedanken beschleunigen auf Lichtgeschwindigkeit. Ich drehe mich um. Hinter mir sind drei weitere Kunden auf den Rollsteg eingebogen. Eine Umkehr mit Einkaufswagen ist ausgeschlossen. Eine Waghalsigkeit allerersten Ranges muss her.

„Ich muss zurück!“

Ich (an die Dame hinter mir gewandt): „Könnten Sie bitte meinen Einkaufswagen oben an die Seite stellen? Ich muss zum Flaschenautomaten zurück.“

Ich warte auf keine Antwort. Ihr unsicheres Nicken reicht.

Ich (fliege an ihr vorbei, rufe laut): „Das wäre nett. Hab was vergessen.“

Die zwei dahinter fahrenden Kunden überspringe ich, ohne sie anzusehen. Am Ende der Rollbahn biege ich rechts ab. Vollgas! Links. Rechts. Links. Ich schlage Haken. Ein 100-Kilo-Hase. Noch zwanzig Meter. Vor mir biegt jemand zu den Automaten ab. Bei meinem Schwung muss ich die vor mir liegende Linkskurve hoch anlaufen, sonst werde ich aus der Bahn geworfen. Ich biege ein. Kurven-Hase. Vor mir ist nur der eine Kunde, den ich gerade gesehen habe. Am mittleren Automaten.

„Wo sonst!“

Wir sind allein. Er greift nach einem Bon, der aus dem Ausgabeschlitz baumelt.

„Mein Bon!“

Ich (laut): „Das ist meiner!“

Ich greife zu.

Ich (höflich, Betonung auf der zweiten Silbe): „Danke!“

Seinen verdutzten Gesichtsausdruck ignoriere ich aufs Natürlichste.

„Schwein gehabt!“

Ich: „Paul?“
Ich: „Was denn noch?“
Ich: „Dein Wagen!“
Ich: „Dem passiert schon nichts!“
Ich: „Dem Wagen nicht, aber was ist mit deinem Korb?“
Ich: „Was will jemand mit dem alten Ding?“
Ich: „Mit dem Korb nichts, aber mit deiner Börse darin!“

Es ist knapp eins vor zwölf. Mein Puls geht in einen Drumbeat über: Prestissimo con fuoco! Alles in mir pocht und hämmert. Ich glühe.

„Das gibt’s doch nicht!“

Ich stürze los. Den Eimer an der Tür zu den Flaschenautomaten, den ich gerade noch kunstvoll umkurvt habe, trete ich mit beachtlicher Vehemenz in den Gang vor mir. Unabsichtlich. Schallend. Eine Erinnerung in mir wird geweckt.

„Bundeswehr. Aufstehen. Ein grenzdebiler Uniformträger des mittleren Dienstes hat sich immer wieder einen Spaß daraus gemacht, uns um 5 Uhr in der Früh mit einem Metalleimer zu wecken. Er hat den Eimer durch den Flur des Kasernengebäudes getreten wie einen Fußball. Ein gewaltiger Riesenarsch!“

Anmerkung des Autors: Dazu später mehr in Kapitel 2.

Als ich an dem Eimer wieder vorbeikomme, stelle ich ihn im Vorbeiflug an die Seite.

„Die Überwachungskameras können mich ja später als den Schuldigen identifizieren.“

Am Rollsteg geht es links. Vollbremsung! Der ganze Steg ist voll von Menschen und Wagen. In kleinen „Dürfte-ich-mal-bitte-vorbei-Etappen“ schlängle ich mich nach oben. Die Verlangsamung wirkt wie ein Wadenwickel. Puls und Fieber gehen zurück. Am Ausgang des Rollsteges bekomme ich schon wieder Luft und ich sehe meinen Wagen. Auf der linken Seite. Davor lächelt mir eine Frau entgegen, deren Gesicht ich noch nie gesehen habe. Ich schwöre.

Sie (wirkt nervös): „Da sind Sie ja!“

Ich (schaue an ihr vorbei, in meinen Korb): „Kennen wir uns?“

„Meine Börse! Gott sei Dank!“

Sie (wie aus der Pistole geschossen): „Natürlich! Sie haben mich vor ein paar Minuten darum gebeten, Ihren Wagen an die Seite zu stellen!“

Ich (sammle mich mit aller Kraft, lüge): „Klar, ich erinnere mich. Vielen Dank fürs Warten.“

Sie (deutet mit dem Finger in den Korb): „Ich habe gesehen, dass Sie Ihr Portemonnaie im Korb vergessen haben und da dachte ich mir, dass ich vielleicht darauf aufpasse, bis Sie wiederkommen!“

„Sachen gibt’s!“

Diese Frau schickt der Himmel. Vom Typ liebevolle Mama: circa 50, etwas in die Breite gegangen, aber eine Ausstrahlung zum Verlieben. Gerade jetzt.

„Hat man so was schon gehört! Ich sollte ihr einen Antrag machen. Stellt sich als Wachfrau vor meinen Korb.“

Ohne zu überlegen, umschließe ich sie mit beiden Armen und drücke ihr einen Kuss auf die Wange.

Ich (erleichtert): „Sie sind ein Schatz!“

Sie (lacht): „Nicht der Rede wert. Hätten Sie doch auch gemacht.“

„Echt? Hätte ich das?“

Ich (nicke vorsichtshalber): „Ich schließe Sie heute Abend in mein Abendgebet ein. Vielen Dank. Darf ich Sie vielleicht auf ein paar Trauben einladen?“

Sie (winkt ab): „Ich nehme die Umarmung und den Kuss mit nach Hause!“

„Das glaubt mir keiner.“

Ich mache einen Knicks zum Abschied. Es ist kurz nach eins vor zwölf. Die Trauben sind schnell abgewogen. Die Liste ist abgehakt.

Ich: „Ich fasse es nicht.“
Ich: „Hierfür suchen wir nach keiner Erklärung!“
Ich: „Du hast recht!“
Ich: „Wie bitte?“
Ich: „Dafür gibt es keine!“

An den Kassen angekommen, entschließe ich mich – meinem ersten Impuls folgend – für Kasse 13.

„Keine Ahnung, warum ich das tue.“

Schon aus der Ferne erkenne ich das optische Missgeschick aus dem Ostblock wieder. Sie hat mir meinen Fünfer gewechselt. Sie arbeitet zügig und – zu meinem Erstaunen – jeder Kunde wird mit einem Lächeln bedacht. Meine innere Uhr schlägt 12 als eine Lautsprecherstimme die Schließung für heute ankündigt und sich bei den Kunden für ihren Besuch bedankt.

„Danke, gleichfalls!“

Hinter mir steht niemand mehr. Ich bin der letzte Kunde an Kasse 13. Die gescannten Waren wandern sorgsam in meinen Korb. Meinen Bon überreiche ich ihr mit einer gewissen Genugtuung.

Sie (schaut auf, akzentfrei): „18 Euro. Auf den Punkt!“

Ich (kann nicht anders): „Wissen Sie, was mir gerade passiert ist?“

Sie (lächelt, ganz ruhig): „Nein! Was denn?“

Ich (gebe ihr das Geld): „Eine Frau hat gerade meine Geldbörse bewacht, damit sie von niemandem gestohlen wird.“

Sie (strahlt mich an und sieht plötzlich total sympathisch aus): „Mir hat heute schon ein Kunde 20 Euro zurückgebracht, weil ich ihm zu viel herausgegeben hatte.“

Ich (strahle zurück, Körpertemperatur wieder normal): „Hätten Sie doch auch gemacht?“

Euer Paul

PS: Vergesst nicht, zu liken, zu kommentieren und weiterzuempfehlen, aber nur wenn’s gefällt und beliebt…

…und meine Erfahrung für diesen Abend im Supermarkt – auf den zweiten Blick – ist nicht nur, dass es selbst dem schwerstgläubigen Menschen sein willentliches Ignorantentum, unverdaut und ungestüm, die Speiseröhre der Realität wieder emporschießen lässt, wenn er mit seinem Einkaufswagen einfach nicht zurück kann – aber muss, sondern, dass mir die Frage „Hätten Sie doch auch gemacht, oder?“ so tief in die Eingeweide gefahren ist, dass sie mir noch viele intensive Stunden des Nachdenkens und Verdauens bescheren wird…